嘘
みなさま、お久しぶりです。
ご迷惑をおかけしているみなさまは、これを読むことでわたしの近況を知ることになるかもしれませんね。
Twitterもこのアカウントは開けなくなりました。
しばらく、「ブログを更新しました」というツイートばかりになってしまうかもしれません。ごめんなさいね。
これを最後まで読んだらわたしに失望するかもしれないし、嫌いになるかもしれない。
でもまあいいです。
最近のわたしの思考の軌跡を残しておいて、今後も生きていくであろうわたしや、どこかで生きている誰かをほんの少しでも慰めてあげられたらいいな。
最近心が壊れそうになっていたこと
1月半ばに、部活動でものすごく悩むことがあって。
部全体に関わる問題だったし、今だけではなくてこれからにも関わる問題だったし、それを決断しなければいけなくてかなりストレスがかかって。
考えて考えて、でも結論は全然出そうになくて、辛くなって、ひとりで泣いて。
結論は急かされていて、責任取ってくれるんですかと言われて。
それでわたし、眠れなくなってしまったんですよね。
考えないといけないから考え始めるけれど、一度考え始めるとあれこれわたしの思考のキャパシティがいっぱいになって、抱えきれなくなって、そうするとわたし泣いてしまうんですよね。
それでも少しすれば落ち着いて、そこで寝ればいいのにまた考え始めてしまって、その繰り返し。
何度か繰り返すと、泣き疲れて寝れる。でも時間はもう朝。
少ししか寝ていないし泣き腫らしているので何とか人前に出られる顔にして、誰かに迷惑がかかる用事には出かけることができるけれど、自分にしか迷惑がかからないものは行けない。
大学のテストなんかも行けなくなってしまって、教授になんとかメールして、レポートで単位を認定してもらえるようにして（日頃の成績が良かったので助かった）。
それが続いていたんですが、結論は結局出せて、問題は解決したように見えたら、そんなことはなかった。
きっと考えて寝れなくなるのを続けすぎたせいでしょうね。
眠れないのが治らない。
さすがにだめになりそうだったので、意を決して精神科を受診しました。
精神科ってだいぶ面倒くさくて、初診は予約を取らないと診てもらえないんですね。
しかも、「ここ行きやすそう」って思って電話すると予約は早くて1週間後に取れますとか言われるんですね。
10件くらい電話して、ようやく割とすぐみてもらえるところに行きました。
30分くらい、白衣も着ていない、紺のニットを着たおじいちゃん先生に話を聞いてもらいました。
あまり話したくなかったけれど、原因を追求しないと治らないんでしょうね。
夜眠れなくなってしまったこと・寝れても2、3時間で起きてしまうこと・寝れることもあるけど10時間以上寝てしまうこともあって生活に支障が出ていることを話して、どうしてそうなったかも話して。
結局睡眠薬を1週間分処方されて、「危ないからお酒と一緒に飲まないんだよ」と言われて帰りました。
睡眠薬、最初は飲むの怖かったけれど、面白いですよあれ。
飲んで30分くらいで効き始めて、気づいたら朝。
しかも6時間きっかりで効果が切れて、目覚ましがなくても目が覚める。
その間全く夢を見ない。
面白いでしょ。
薬を飲まなくなって1週間経ちますが、眠れるようにはなっていないし、1日1回は何がかわからないけれどものすごく不安になって胸が痛くなることはまだあります。
明日あたり再受診しようかな。
心が壊れそうになって、ヒビが入った状態で食い止めることはできたけど、ヒビを修正することはできていない状態です。
もう少し時間がかかりそうですね。
考える時間が増えたこと
「考えすぎていた」ことは、何も部活動の問題のことについてだけではないんです。
自分のことについてもたくさん考えました。
自分のアイデンティティについて
精神科に行くの、怖かったです。
大学に入ってから心が不安定になることはまあまああって（今回ほど続きはしなかったんですが）、その度に精神科に行くことは考えたことはありました。
でも、受診に至らなかった。
それは、わたしが「自分の心が安定しないこと」にわたしのアイデンティティがあると思うことが少なからずあったから。
精神科に行って、もしこの不安定な自分がいなくなってしまったらどうしよう。
不安定にならなくなったわたしはわたしっていえるのか。
そう考えてしまうから。
今回はそれを凌駕するくらい、眠れないことのほうが辛かったです。
わたしって嘘でできてるな
卒論で喫煙について書いていた先輩がいて、そのデータの1人としてインタビューを受けたんですが、そこで話したことを思い出しました（卒論ではわたしの話が一つの章になったらしい、ちょっとうれしい）。
わたしは内面が不安定だしものすごく弱いから、そこらへんにいる女子大生が着ない服を着たり、煙草を吸ったり、しかもその銘柄は女の子が吸わないようなやつだったり。
そういう「強そう」「近寄りにくい」と思われるようなことをすすんでやることで、自分の内面を隠そうとしているんですね。
しかも、大抵の人はそれにうまく騙されてくれる。
ピアスも最近（12月ですけど）また増えました。軟骨2個目。
これで右1、左5になった。
ピアス開けるの、特に軟骨だとかなり痛いんですよ。
自分の弱さが露呈しそうになると、そうやって自分の痛いところを移すことで自分を守ろうとする癖があるのかも。
でも手首とか危ないところに傷をつけようとは思わない。
わたし希死念慮だけはないんです。
わたしというこんな素晴らしい存在がこの世の中から消えてしまうなんて世界にとって損失でしかないから。
世の中って意外とうまくできていない
部活動のこともそうですけど、世の中って意外とうまくできていないんだなと思いました。
誰も悪くないのに、誰かは傷つく必要があるようにできてる。
これまで必死に部活に貢献しようと頑張ってきたのに、どうしてわたしがこんなに辛くならないといけないのか。
辛さを相談したかったときに「自分も考えてますよ」って言われるのがどれだけ辛いか。
人の辛さってわからないでしょ。
誰かは絶対に辛くならないといけないのに、それは誰にもわかってもらえないんですよ。
なんなんでしょうね。
わたしを救ってくれたもの
しんどい期間わたしを救ってくれたもの
・トムとジェリー（脳死で見れるし辛い気持ちが増えることがない）
・大豆田とわ子と3人の元夫（救いになってくれそうな言葉が多い）
・おかあさんと妹（辛すぎて母にも妹にも話して、妹は「わたしはこう思うよ」って意見を言ってくれる人で、母は「無責任だけどどういう結果になっても温音が責任を負わなくていいと思うよ、あなたはよくやってるよ」って言ってくれる人だった）
・友達（泣きながら電話して話を聞いてくれる人と、悩んでいることとは全く関係ない話を一生してくれて笑わせてくれる人）
また時間が経って同じような状況になったとき、これを見てあ〜そうだったな、こうやって自分を慰めたらいいんだなってなる指標になればいいな。
透明病とファンシー
わーびっくり！
なんと今月2回目の記事！！
ということで今回もはるね節マシマシでお届けします。
ラジオじゃないです。
最近嫌なことが多すぎて消えてなくなりたいんですよね。
やらなきゃいけないことが多すぎるし、全部やろうとしてうまくいかなくなっちゃってるし、疲れちゃうし、眠いし、朝起きられないし、朝起きると大体頭が痛いし。
人生19年目にしてもうすでに自分の限界を見てしまっている気がしています。
限界突破なんてしたくないし、でも妥協はしたくないし。
GPAは3.6です。
本当に生きにくい人間ですよ。
生きていくのが下手くそなの。
ストレス耐性はほぼゼロだし引きずるし溜め込んじゃうし一人ではどうにもできないし。
大学入っていろんな人に出会って、こういう生き方があるんだぁと思って、すごいなぁとか素敵だなぁとか思うけど自分の生き方は変えられないんですよ。
大学入りたての頃に比べたらだいぶ妥協できるようになったんじゃないかなぁってぼんやり思ってたけど、やっぱりだめです。全然変わってない。
透明になりたいな。
誰からも見えない。誰にも話しかけられない。
世界と隔絶された存在になる。
でもそれって絶対寂しいだろうから、誰か一緒に透明になってくれませんか。
そんなの空想です。幻想です。ファンシー。
自分がどうなりたいかどうしたいかなんてわからないです。
バイト先の会長（最近すごく嫌いになった）によく「将来どうしたいの」って聞かれるんですけど次同じこと聞かれたら泣き出しそう。
とにかく何もしたくない。
今の気持ちの殴り書きですみませんね。
雨が結構降ってるみたい。
ちょっとだけのぞいていきませんか。
フランス語の予習をやっていたのですが、まあ不思議なことで、急に文章を書こうかなという気になったんです。
GWは帰省していて、課題もそんなにないし、多少余裕ができているからでしょうか。
はてなブログさんからは何度かメールが来ていて、「そろそろ文章書かない？」って言われていたんですけど、なかなか書けなかったんです。ごめんね。
久しぶりすぎて文体変わってるんじゃないかとかいろんな不安と仲良くPCをカタカタやっています。
最近考えてることとか、何してるのかとか、頭の中に出てきたものをそのまんま、とれたてでお届けします。
今日もお付き合いください。
実家は風がとっても強いです。
- フランス語の辞書を買った話
- 強くなりたい話
- 英語の文章を読みすぎて頭がおかしくなりそうな話
- ワインの話
- そろそろおわり
Give me your Friday.
こんばんは。
あけましておめでとうございます。
冬休みの間に一本記事書いてよ、と言われていたのを思い出して、乗り遅れた電車を追いかけようと思いました。
でもどうせみんなまだ気分は冬休みの延長を走ってるんでしょ。
今日からまたいつもの日常に分岐点のスイッチ切り替えられましたか。
わたしはもちろんそんなはずなどなく、実家でぬくぬくしながら、本を読みながら、プレゼンの資料を集めながら、やらなきゃいけないことだけをやっています。
あと1ヶ月ちょっとで今年の授業も終わりだって考えるとちょっと寂しいけど春休みしたいことを考えていったら楽しみですよね。
今回も特にタイトルに意味はないです。
わたしが大好きな文なんですよこれ。
ある曲の歌詞です。
これ好きすぎるので留学先で男を口説くときこれ使います。
嘘です。
そんなことはまぁどうでもいいんです。
今年の抱負とか、いろいろ今考えてることを文章にできたらいいなぁと。
相変わらず自己満足だらけですが今年もどうぞお付き合いください。
はじめます。
はじめまして2021年。
明けましたね。
今年の抱負なんて大層なものは言葉にしたくないんです。
言葉にすると責任が生じるので。
これは中学校3年のときの担任（めちゃくちゃ若かった）が言ってたからそれからずっと覚えてるし、言葉の持つ力を人一倍理解している（つもり）だからこそ、その使い方には気を付けたいと思っていて。わたしが言葉に引っ張られてしまうことが多いっていうだけです。すぐになんでも信じるし信じたくなってしまうし、期待してしまうし、それが裏切られた（言い方悪いですけど）時の落ち込みようと言ったら。できているかどうかと言われると特大ブーメランなんですけど。
頭の中で考えるのは自由だけど、何かの形で残してしまうと責任が生じるんです。
これこそ抱負になりそう。
言葉の受け取り方に気をつける。
言葉の使い方に気をつける。
言葉にしなきゃいけないものをもっと言葉にする。
責任を負いたくないからって逃げない。
まずこれひとつです。
みんな月に行ってしまっても太宰治商法
今年の目標は精神安定って言おうとしたけど精神の状態は周りの環境よりも自分のそもそもの性格とか性質とか癖によるものなのでたぶん今年も変わらず太宰治商法
— はるね (@thinking__247) 2020年12月31日
太宰治商法。
最近ずっと言ってます。
ごめんなさいね。
そろそろ飽きたね。
精神安定はずっと考えています。
波が激しすぎて周りに迷惑をかけるのはもちろんなんですけど、一番しんどいのは自分なんですよ。
一時期精神科行くことも考えました。
繊細すぎていろんなことを考えすぎてしまう。
すぐキャパオーバーしてしまう。
でも精神科に行ったところで。
行って、例えば、精神が安定するような薬をもらったとして。
それを飲んでしまったら、この繊細さですぐ悩んだりしんどくなったり、でもなんとか必死で生きる自分が失われてしまうのかな。
それはちょっといやだなぁ。
もうちょっとひどくなってどうしようもなくなったらまた考えます。
多分今のわたしの生き方、この自分ではどうにもならない波に飲まれてもがきながらなんとか息をしているっていうのは変わらないと思います。
みんなが月に行ってしまっても。
治らない究極の天邪鬼
人の考え方も感じ方も本当に簡単に変わるんですよ。わたしいま夜が大っ嫌いだもん。
— はるね (@thinking__247) 2021年1月3日
治りません。
今載せたツイートはそんなに関係なかったね。
いや、夜が大っ嫌いって言いながら眠れないから夜は起きちゃうっていう点では関係あるか。
例えば、好きなのに嫌いって言っちゃうとか。
これはなんか小学生男子の恋愛の仕方みたいだからよくない例。
寂しいのは嫌いなはずなのに、寂しくならざるを得ないような、チルな音楽を聞いて、どうしようもなく寂しくなってしまうとか。
これは割といい例かもしれない。
究極の天邪鬼。
本当に寂しがりなんですよね。
ﾌﾜﾌﾜのｳｻﾁｬﾝに負けないくらいの（突然引っ張り出してきてごめん）。
寂しいのなんか大嫌いなはずなのに。
でも好きな音楽に罪はないし聞きたいものを聞くだけなのに。
前にお兄ちゃんみたいな存在の一個上の友達に「寂しいの好きなの？」って聞かれたことがあります。多分やってることは寂しいのが好きな人がやることみたいに見えちゃうんです。
でも寂しいのは好きじゃないと思ってるんですよ、自分ではね。
よくわからなくなってきたからこの話おわりにします。
1人でも生きていけるBad Lady
悪い女になりたいって大学に入ったあたりから言ってるんですけど、絶対に無理なんですよね。
わたしの悪い女のイメージは多分世間一般とは違うので、もうかけ離れているレベルなので、それを説明するのが先なんでしょうけど、何せめんどくさいので、想像で。なんとなくでお願いします。
とにかく1人でも生きていけるようにならないと始まらないんですよ。
ただ、それができないんです。
依存体質がやめられないんです。
できることなら四六時中人と一緒にいたいし、いられなくても人の存在を感じられる方法が欲しいんです。
1人でも生きていけるっていうよりは、1人の時間を楽しめるようになりたい。
友達も恋人も、人生のオプションでしかないんだから、それを真ん中にしてしまったらそれは自分の人生を生きていることにならないかもしれない。
でもね、1人になっちゃうとどうしても、さっきも言いましたけど、寂しくなりたくないくせに寂しくなるようなことばっかりするから、1人の時間が嫌いになってしまうんです。さっき引用したツイートの、「夜が嫌い」っていうのも1人の夜が嫌いなだけです。たぶん。
あーこういうのが太宰治商法って言うんですよ。
自分の精神の不安定さを切り売りしてるんです。
なんとなくわかりますか。
それならそれで、文章を書く人生にシフトしてもいいんですけどね。
ライターのバイトとかあればやってみたいですね。
でもわたしが書ける文章って、たぶんこういう自分のことをひたすら語るエッセイみたいな物ばかりで万人には受けないんです。
わたしっていう人間がそうなんです。
好き嫌いがはっきり分かれる。
だからわたしが書く文章も好き嫌いが分かれる。
好きって言ってくれる人は一定数いるんだけど、固定でお金を大量に落としていってくれるおじさまはいるんだけど、絶対表には出せないキャバ嬢みたいな。
こいつの良さをわかってあげられるのは俺だけなんだから、って思わせるタイプの。
あんまり広めたくない感じの。
受け売りですよ。今まで言われてきたことをちょっと誇張して言ってるだけです。
今年も好きって言ってくれる人を大事にしながら、わたしが好きな人たちも大事にしながら、一人の夜が好きになれるように模索しながら、必死で生きていこうと思います。
過去最高レベルで長いし重たい文章になってしまった自覚があります。
今年もどうぞご愛顧のほどよろしくお願いいたします。
終わり方考えてなくてボロボロなのはいつもの通り。
はるね
本を読む生活を取り戻しました
おはようございます。
体調不良で5時前に起きてしまって眠れないので文章を書きます。
何となく気持ち悪いんですよね。
水は何とか一杯飲んだんですけど。
まぁお察しの通りです。
情緒が不安定なときは文章を書きがちなんですけど一生太宰治商法なので許してください。
わたしみたいな人間の生き方を「太宰治商法」って言うんですよ
— はるね (@thinking__247) 2020年12月28日
「太宰治商法」の説明は面倒なので気になったら調べてください。
今回は文学部1年生らしく本の話をします。
はじめます。
アル中小説を読み終えてもなお
読了。
Twitterで見て面白そう、と思ったので買って読みました。
決してアル中まっしぐらとかではないですよ。
自分への教訓のため、とかそういう目的は1ミリもないです。
ただ、素質はあると思います。
まぁいいです。
読み始めた動機はどうでもいいんです。
久しぶりに本をちゃんと読みました。
こういう自身の経験を小説として綴った文章は面白いです。
その人の文体でその人の人生を語っているわけですからその人の全てですよね。
わたしもいつかやりたい。
小説家になりたいとは思わないけど、自分のことを自分の文章で残せるならそんな素敵なことってないですよ。
だからブログやってる部分もあるんですけどね。
啓発本は苦手です。
あることを一般化されたものを読むのは大嫌いなんです。
ツイートもそうです。
何かを一般化したような文章が極端に苦手なんです。
でもこういうちょっとした自身の経験をただ綴ったような文章は読めます。
読めるからといってそれに影響されることは殆どありません。
アル中の話を読んでも、寂しいからっていう理由でアルコールは入れたいしそれで自分が被害を被っても自己責任ですからどうでもいい。
恐らくこれはどんなジャンルのものを読んだとしても同じです。
いまは煙草の話を読もうとしています。
読みたい本があるんですけどなかなか見つからず、Amazonでも新品が高くて買えなくて。
見つけたら読もうと思います。
読んで何か言いたくなったらまた文章を書きます。
酒カスとヤニカスとか嫌われる要素しかないんですけどね。
わたしがそうなるかどうかは別として。
ここまで書いてちょっと内容がヘビーすぎるなと思ったので非公開にするかもしれません。
空が明るくなってきました。
冬休みは本を読みます。
はるね文庫、新しく入荷いたしました。 pic.twitter.com/eQDcWdmMkL
— はるね (@thinking__247) 2020年12月28日
昨日3冊ほど本を入荷したので、仏語の勉強をしながらゆっくり読んだら冬休みくらいは保つでしょう。
最近1人の時間があんまりなかったので1人のときの過ごし方を忘れてしまっていて、とりあえず本を買いました。
頭が痛くなってきたのでそろそろ終わりにします。
2、3日前までの安定した情緒を返してください。
冬休み中はまた色々文章を書きたいと思っています。
お時間のあるときにどうぞ。
お疲れ様でした。
質問に答えてまで読んでくれたみなさんありがとうです。
どうでもいいけど質問の答えの文章大好きなんですよね。
Give me your Friday.
めちゃくちゃえっちじゃないですか。
ごめんなさい。
二日酔いに免じて許して頂いて。
おやすみなさい。
クリスマスの朝もブログを書きますよ。
クリスマスの朝です。
おはようございます。
社適すぎて6時台に目が覚めました。
サンタさんは来てないみたい。
まぁいいです。
うちは24日の夜にラム肉もしくはチキンとチーズケーキを食べてクリスマスパーティーをして、25日の朝に起きたらプレゼントが置いてありました。
と言っても小学5年生くらいまでしかサンタさんは来てくれなかったので（3姉妹っていうこともあったからでしょうかね）そのあとはだんだんサンタさんが実在することを信じなくなっていったんですけどね。
でもクリスマスってわくわくします。
キラキラしたものが好きだし、みんなわくわくしてるじゃないですか。
おおきなクリスマスツリーがキラッキラに飾り付けられてそこら中にあるの大好きなんですよね。わかりますか。
おなかすいてきた。
日付が変わってからでしたけど、ちゃんとケーキも食べたんですよ。
これひとりで食べたんじゃないですよ。
いい子にしてたらサンタさんが来る、プレゼントがもらえるっていうオプションが付いていても付いていなくても、楽しいんですよ、クリスマス。
今年いい子じゃなかったからかな。
いや今年はみんな頑張ったよね。
世界的なパンデミックの中で怖いけどみんな自粛したし授業もちゃんと受けたしもういいやってならなかったでしょ。
今年は世界中のみんなにプレゼントが届くといいなぁ。
冬眠します。
今日は雪が降りましたよね。
雪国から来たのでこれくらいの雪じゃ驚きません。
でもはしゃいじゃうんですよね。
これがわたしです。
相変わらずでしょ。
お久しぶりです。
もうそろそろわたしの存在忘れてたんじゃないですか。
今回は生存報告です。
相変わらずなんかやってんな、って思ってください。
大きめのプレゼンも終わったしもうクリスマス気分です。
クリスマス気分なのでこんなものが今うちにあります。
可愛いでしょ。
これ見てにこにこするのが日課です。
心に余裕はあるんだけど、やることはいっぱいあるんです。
授業も（履修組んでたときの自分を呪いたいくらいには）詰め詰めでキャパオーバーのすれすれを行ってるのに、部活始めたり、バイトも新しいこと始めたり（集団授業が家庭教師になっただけなんですけど）、新しいバイト探してたり。
新しい出会いもいっぱいあって毎日楽しく過ごしています。
これくらい忙しいほうが逆に心に余裕ができます。
忙しすぎて、いろんなものに追われすぎて壊れちゃうタイプではないです。
たぶん。
そろそろやばそう、ってなってたらちゃんと心配して言ってくれるくらいに近くにいてくれる人がいるのでしばらくはこのままがんばってみようと思っています。
Twitterはしばらくお休みしたままだと思います。
冬眠してるんだなって思ってください。
冬眠したいなぁって思ったことありませんか。
冬眠が許される動物とそうじゃない動物がいるじゃないですか。
わたしたち人間は許されないよね。
なんでか。
できる人はいるんです。
でもできない人から向けられる視線が痛すぎる。
交代で冬眠できる制度を作ったらいいとおもうの。
わたしはこの期間冬眠するから、あなたはこの期間で大丈夫？
あ、そっちの方がいいか。
じゃあちょっとずらすね。
こんな感じで。
非現実的とかいうお叱りは他所でやってくださいね。
あくまでもわたしの頭の中のお話ね。
みんな自分にできないことをやってる人を見たら羨ましいっておもうでしょ。
そこで諦められることもあるけど、そうじゃないものもある。
羨ましいっていうのも面倒な感情だと思っていて、自分もその世界に入れる可能性があるものとないものがある。
ちょっと手を伸ばせば届くものもあるけど、届いたところで、その羨ましさが消えたところで、特に何も残らないこともある。
そんなのやってみないとわからないんだけど、やっぱり怖いじゃないですか。
最近わたしそれでいい方向にいけた（と自分では思っているだけで、他の人から見たらよくないのかもしれないけど）ので、そういう場合はいいんですけどね。
嫉妬も羨ましいから入ることもあるでしょ。
自分にはどうしても入れない世界があって、諦めるべきなんだけど諦めきれないやつね。これも今わたし持ってます。
そういうこと考えてると自分のこと嫌いになります。
ひたすらに難しいんだけどこればっかりはね。
めんどくさい話がしたかったわけじゃないのでこれくらいにしましょうか。
とにかくわたしが言いたかったのは、
冬眠したい
それだけなんですよね。
なんでかはわからないけど、わたし無限に寝ていられるんですよね。
これは別に冬に限った話ではないんですけどね。
たまに食料持って遊びに来てくれると喜びますよ。
冬眠に必要な食べ物って何でしょうね。
根菜と果物と甘いお菓子と飲み物くらいかな。
お任せしますよ。
